Pájaros en la cabeza

Hoy he vuelto a escuchar una canción que me encanta: Pájaros en la cabeza, y hacia mucho que no la escuchaba, y eso que durante mucho tiempo fue una canción que sonó mucho en mi cabeza. 

Era una época en la que tenía un millón de planes para mi vida, y mi cabeza volaba cada día pensando en como iba a realizar mis sueños, no contemplaba la posibilidad de que no se hicieran realidad.

Fue pasando el tiempo, y los pájaros fueron saliendo de mi cabeza, y mis sueños se fueron con ellos. La realidad  acabo atrapándome y me quedé sin sueños, sin expectativas. 

Y durante algunos años esto ha sido ha sido, creo que he deambulado por la vida sin mucha gloria, atrapada en lo que no pudo ser, ya que descubrí a lo que quería dedicarme demasiado tarde, y pensé que se había pasado mi momento. Todavía hoy pienso en como me hubiese gustado trabajar detrás de una cámara, pero ese sueño ya paso.

Hace unos años llegó a mi vida otra ilusión, y con ella mis ganas de volver a volar, de repente descubrí que me encantaba cocinar, y sobre todo me encanta la repostería, y soy feliz entre harina, huevos y chocolate. Por un momento pensé que era mi momento, que estaba vez atraparía los pájaros y no dejaría que se llevasen mí sueño. Pero tampoco pudo ser, por diferentes circunstancias aposté  por otro sueño que no era el mío, y que al final tampoco salió, pero lo intentamos.

Y volví a quedarme con la sensación de que había pasado mi momento, que ya no quedaba nada de ese sueño, pero no es cierto,sigo disfrutando cada vez que me meto en la cocina con mis proyectos reposteros, me da vida. Y no quiero que ese sueño se muera sin haberlo intentado, esta vez quiero que si no se cumple mi sueño no sea porque no lo he peleado.

Se que ahora no puedo apostar tan fuerte como antes( hay que darle estabilidad a mi pequeño rey), pero sinceramente creo que tengo que buscar mi sitio, y si al final este sueño no se cumple que no sea por no haberlo intentado.

Supongo que ahora vienen días de pensar en como darle forma y ver exactamente como quiero enfocarlo, sólo espero que no me vuelva a atrapar la realidad y que esta vez al menos lo haya intentando antes, porque ahora si que creo que es mi última oportunidad. 

Te quiero

Hoy camino del autobús ha sonado en mi IPhone el señor Lluis Llach, y de repente han venido a mi mente un recuerdo muy concreto, si gira de despedida. 

Lo recuerdo perfectamente. Lluis Llach anuncia su retirada de los escenarios, y yo nunca había tenido la oportunidad de verlo en directo, y no quería perder esa última posibilidad. Empezamos a mirar fechas, a ver si alguna queda cerca de casa, y si actúa en Alicante, en la Universidad( si no recuerdo mal), pero al llamar ya están agotadas las entradas, no me lo puedo creer, meses esperando esa fecha y ya no hay entradas.  Yo ya me había resignado, no tendría la posibilidad de disfrutar del directo del maestro Llach, vuelva a mi la sensación de haber nacido unos años tarde. 

Pero de repente me dices, actúa en Algemesi, y yo pensando vale muy bien, pero esta demasiado lejos para ir al concierto, y te lo digo. Recuerdo que tu dijiste, no esta tan lejos, y no te vas a quedar sin verlo. Y sin pensarlo dos veces sacaste las entradas para ese concierto. 

Fue un gran concierto, por todo lo que significaba, pero sobre todo por ti, no te importaron los kilómetros, ni la vuelta a las mil de la noche para darme mi capricho.

Esas son las cosas que me enamoran de ti, es verdad que probablemente hemos pasado una mala época, pero hay algo de lo que estoy muy segura te quiero, y siempre estaré a tu lado. 

Recuerdo, como me decías que querías hacerte viejito a mi lado, y creo que es de las cosas más bonitas que nadie me ha dicho jamás. Y yo sigo queriendo hacerme viejita a tu lado, y ver como nuestro peque crece y se hace un hombrecito.

Este año hará 10 años que estamos juntos, pero es sólo el principio de nuestra vida juntos. Hemos luchado mucho los últimos años, primero por nuestro sueño de ser padres, y ahora con esa maldita crisis que a todos nos afecta, pero nada de eso va a poder con nosotros. Conseguiremos nuestros sueños, puede que no en el plazo que teníamos marcado, pero los atraparemos.

Te quiero

http://youtu.be/LsIBN644npQ

Cambiando el rumbo

Este fin de semana ha sido extraño, lo que yo suponía iba a ser un gran fin de semana con unos amigos a los que hacia tiempo no veía, de repente se ha convertido en el fin de semana que te abre los ojos para darte cuenta que quienes tu creías tus amigos igual tan solo son conocidos. Y que lo para ti querías que fuesen un montón de horas a su lado, para ellos con quedar un ratito era suficiente, para el resto no entrabas en sus planes.

Fue una sensación extraña sentirte de repente fuera del circulo, pero después de días jodida y pensando que he hecho yo mal, recapacitas y repasas un montón de momentos, y te das cuenta que realmente nunca estuviste dentro y que seguramente estabas ahí un poco por casualidad. Y que simplemente ahora es cuando me he dado cuenta de la realidad.

No han sido días fáciles, nunca es fácil darte cuenta que estas mas sola de lo que creías. Han sido días de repasar cosas, de repasar actitudes de todo el mundo, de hacerte muchas preguntas y obtener muy pocas respuestas, y por supuesto de alguna lágrima.

No es fácil sentirte sola, y mucho menos para alguien como yo que soy un animal de compañía. Supongo que todo esto me esta sirviendo para darme cuenta que soy todavía mas frágil de lo que pensaba, ya que me he roto en mil pedazos, pero también para darme cuenta que debo ser mas fuerte y no hundirme por estas cosas.

Se que ahora me encerrare un poquito más dentro de mi, si eso es posible,. Pero también se que saldré más reforzada y teniendo más claro quienes han estado siempre ahí, y quienes se merecen mis esfuerzos.

La soledad de la maternidad

Nunca pensé que al ser madre junto con todas las alegrías que me traería mi pequeño también vendría una extraña soledad.
Parece que de repente he desaparecido para casi todo el mundo que estaba en mi vida. Ya nadie piensa en mi para tomarse un café y hablar un rato.
Sabia que tener a mi pequeño supondría un pequeño distanciamiento de algunas personas, simplemente porque ahora nuestra ritmos serian distintos, pero nunca imagine que muchas personas importantes en mi vida desaparecerían del todo prácticamente, cuando pensaba que estarían a mi lado para vivir estos momentos de felicidad junto a ellos.
He de reconocer que seguramente gran parte de culpa la tengo yo, que en los primeros meses de maternidad estaba totalmente desbordada y desaparecí porque simplemente no daba abasto con mi peque, la lactancia y demás.
Espero que al final con el tiempo algunas de esas personas vuelvan a mi vida, y si no lo hacen es que simplemente no tenían que estar ahí .

Pero lo más importante sigue siendo mi pequeño, sus sonrisas y sus avances.

Lucentum

Hoy nos hemos despertado con una mala noticia para todos aquellos a los que nos gusta el Basket, el C.B. Lucentum está a punto de desaparecer. Hace ya muchos años que se habla de graves problemas económicos, pero al final siempre se ha salido a flote, pero esta vez parece que no va a poder ser, que se ha llegado a un punto de no retorno, y que ya nada se puede hacer por este club.

Al principio he pensado que era como todos los años, que la cosa estaba mal pero se saldría adelante, hasta que he empezado a leer la prensa, se hablaba de ley concursal y de que los jugadores y entrenador tenían carta blanca para buscar equipo. Podríamos hablar mucho de porque se ha llegado a este punto, y de quienes son los culpables, pero ahora mismo creo que prefiero pensar en los buenos momentos que me ha dado este deporte y este equipo.

Hace ya algunos años que empecé a ir al CdT a ver a este equipo, el equipo estaba en LEB, y el ascenso a ACB era tan sólo un sueño. Un sueño que de repente sucedió, aún recuerdo el día del primer ascenso. El pabellón estaba lleno( se superaba el aforo máximo permitido) y todos animando, con un David Gil tremendo en ese partido. Creo que con ese partido terminé de engancharme a este deporte.

Después vino la ACB, jugar en Europa, jugar una copa del Rey, otros ascensos. Realmente si lo pensamos han sido muchas las cosas que hemos vivido con este  club para ser casi unos bebés.

Pero a parte de los éxitos y fracasos deportivos de estos años. El basket ha sido un excusa maravillosa para poder conocer a un montón de gente, tanto de Alicante como de toda España. Un derbi siempre ha sido una buena excusa para comer con nuestros amigos valencianos. O una copa del Rey es la excusa perfecta para ver a grandes amigos que están desperdigados por toda España. Ahora seguiremos buscando excusas para vernos, pero ya no será lo mismo sin ese pique de antes y después del partido.

Y por supuesto lo más importante, en el CdT conocí a la persona más importante de mi vida, con la que he compartido el amor por este deporte, y ahora que nuestro peque está en camino, queríamos enseñarle el amor por el Basket, pero mucho me temo que para eso tendremos que buscar alternativas porque el Lucentum ya no va a estar ahí.

Espero que al final haya una solución y que tan sólo se haya dado la voz de alarma para que este club se pueda salvar, pero por lo leído y oído hoy, creo que este ha sido el último año para disfrutar del LUCENTUM ACB!!

César Rodriguez

Hoy sale a la venta su primer disco, no es que sea un novato en esto de la música, pues hace ya algunos años que le conozco, aunque para mi desgracia tan sólo he podido disfrutar de su directo un par de veces, y hace ya demasiado, aunque si no pasa nada, el 19 de noviembre estaré en Madrid, para verlo otra vez en directo, pero esta vez para la presentación de su primer disco.

Tengo la suerte de conocerlo, personalmente, aunque nos hayamos visto tan sólo unas pocas veces, pero es de estas personas que te transmiten alegria y te hacen reir, pero con quien se puede hablar en serio si el tema o el momento lo requieren.

En cuanto a su música, que puedo decir, que no haya dicho ya, a mi me encanta. Me gusta su voz, dulce y melódica, y lo que más me gustan son sus letras que son capaces de hacerme sentir, y que algo dentro de mi se mueva.

Y por fin después de tantos años de trabajo, hoy sale a luz ese primer disco tan deseado, por tí y por todos los que te seguimos todos estos años, y que pensamos que te mereces que las cosas te vayan bien.

Yo no puedo hablar por todos, pero si que puedo deciros que para mi no es un cantante más, que sin él saberlo ha marcado mi historia de amor con mi chico, y ha estado presente en muchos momentos. Nuestro primer viaje juntos para ver un concierto suyo, y desde ese momento sus canciones  han marcado difentes momentos de nuestra historia, de manera que el dia de nuestra boda, cuando llegó el momento de elegir una canción para entrar, la verdad es que no tuvimos mucha dudas y elegimos la que más nos gusta a los dos ya que para nosotros significado muy especial, y ahora ha sido la que has elegidio para dar nombre a tu disco Déjame entrar.

Ahora sólo me queda esperar que este disco tan sólo el primero de muchos, y que tu música siga formando parte de la banda sonora de mi vida, y escibas nuevas canciones para todos los momentos que me quedan por vivir. Gracias por tu música.

Espero que no te moleste estas humildes palabras sobre ti.

 

Felicidades mi niño

Hoy es tu día, y tu tienes que ser el protagonista de él, a pesar de que no te guste.

LLevamos ya 7 años juntos, pero me parece que fue ayer cuando nos conocimos y empezamos a salir juntos, con mucho miedo y sin tener muy claro hacia donde nos iba a conducir todo eso y mira al final nos trajo una vida juntos.

El camino no está siendo tan fácil como nosotros queríamos, pero juntos podremos con cualquier cosa, porque tu siempre tienes tu pecho dispuesto para recoger mis lágrimas, y mi regazo esta siempre a tu disposición para recogerte y darte mimos cuando los necesitas

Eres de esas personas que son difíciles de conocer en estos tiempos que corren, eres íntegro, con unos principios fuertes y luchador por lo que crees que merece la pena, no te rindes fácilmente, y ante todo quien cuenta contigo como amigo cuenta con un verdadero tesoro, porque estarás a su lado cuando te necesite.

Estos años a tu lado han sido los mejores de mi vida, a pesar de las lágrimas y los problemas, porque están llenos de recuerdos maravillosos: nuestro primer viaje a Madrid para ver a César Rodríguez, al que no conocías de nada, pero fuiste porque a mi me hacía ilusión(aunque al final hasta te gusta :P), el viaje a Florencia, donde disfruté tanto a tu lado paseando por sus calles, y tenía la sensación de que estábamos sólos y toda la ciudad era para nosotros, y tantos otros recuerdos maravillosos y los que nos quedan por crear, como nuestro viaje a Argentina, ir a ver un partido de los Dolphins o ver el gran premio de Spa en directo, y al final cumpliremos cada uno de nuestros sueños, porque juntos somos invencibles ya que tenemos el superpoder del los anillos que nadie es capaz de vencer.

Y con permiso de César te dedico esta canción suya en la sombra, por que es como te gusta estar, pero al final apareces cuando te necesito.

Te quiero mi vida

Recordando otros tiempos policiales

Video Cabanyal

Viendo este vídeo ayer, me dio la sensación de estar en otra época, donde las protestas eran apagadas a fuerza de porra, parece que los años han pasado, pero algunas cosas no cambian.¿De verdad era necesario arremeter así contra la gente que estaba sentada? En este caso no estamos de que la policía se defendiera, si no que han ido a porrazo limpio contra los que estaban sentados para impedir que las grúas tiren las casas.

No voy a entrar en el tema de la legalidad sobre el derribo de las casas, puede ser que la Generalitat tenga la ley de su parte, pero es necesario utilizar esta brutalidad policial para conseguir su propósito, no se puede encontrar otras opciones algo menos violentas. Es normal que la gente no quiera que tiren sus casas, y que intenten defender lo que es suyo, eso que parece que tan poco importa en esta Comunitat donde se han expropiado casas para hacer Bungalows.

No quiero seguir viendo imágenes como estas, yo pensaba que estas cosas ya no pasaban, pero de un tiempo a esta parte ya no estoy tan segura.

Semilla en la Tierra

Este es el título de una hermosa canción de Carlos Chaouen, muy triste, pero hermosa, que cada vez que escucho hace que se me ericen los pelos, y que un millón de sentimientos pasen por mi cabeza. Seguramente os parezca una pesada con la música, pero la verdad es que es una parte muy importante de mi vida, y normalmente siempre tengo algún cantante para cada ocasión, y hoy que está siendo un día muy complicado, el señor Carlos ha sido el elegido, porque aunque me haga llorar, también me hace reflexionar.

La canción empieza de una manera muy clara, "Duele, la vida como un puñal hay veces que duele", y efectivamente duele, y hay días en los que ese dolor es mucho más fuerte, ya se que a la mayoría mis problemas os parecerán una tontería, pero para  mi no lo son.

Después de mucho tiempo, yo creía que ya había superado todas las fases que podía, y que ya no me afectaría, pero parece que eso no es así, que no termino de acostumbrarme a esta situación, y menos cuando el destino quiere jugar con mis ilusiones. La última semana ha sido extraña, por un lado sabía que no tenía que hacerme ilusiones, que las probabilidades de que lo hubiésemos conseguido eran muy pocas, pero los días pasaban y todo parecía indicar que el milagro se había producido, al final ayer decidimos comprobarlo, y anoche ningún de los dos dormimos, los dos nos decíamos el uno al otro que no teníamos que hacernos ilusiones, pero ambos nos las hacíamos. Esta mañana estábamos nerviosos, y como temíamos salió que no, y en ese momento, a pesar de que me había repetido una y mil veces que iba a salir que no, algo se rompió en mi interior, por primera vez en este largo proceso siento que he perdido las fuerzas para seguir luchando, y lo peor, ya no se si merece la pena seguir luchando por una ilusión que seguramente no se cumpla nunca.

Seguramente, tan sólo sea algo momentáneo, y en unos días quiera volver a luchar, pero hoy tan sólo quiero olvidarme de todo, y volver a ser feliz, disfrutar de mi chico y no seguir pensando en todo esto.

Aquí os dejo la canción de Carlos Chaouen, por si queréis escucharla

Semilla en la tierra

Vértigo

Os recomiendo escucharla mientras lo leis

Está canción me acompaña hace ya tantos años, todavía recuerdo como apareció ella e Ismael en mi vida. Era una tarde de verano, tenía 20 años y sentía que mi mundo se derrumbaba, y no sabía hacia donde debía ir, sali de casa, sin rumbo, sin saber hacia donde me dirigia, pero necesitaba caminar por mi ciudad, y sin saber muy bien como acabé en unos grandes almacenes con su disco entre mis manos. No conocía prácticamente nada de él, tan sólo una canción, pero lo compré sin saber porque. Lo abrí enseguida y lo puse en mi discman(todavía no habían mp3 :P), y seguí caminando hacia la playa mientras lo escuchaba, y así hice mi primera escucha de Atrapados en azul, en las rocas viendo como rompía el mar.

Desde el princio Vértigo me hizó sentir algo en mi interior, yo sentía esos vértigos en mi vida, veía que me hacía mayor y eso me asustaba, ya no estaban a mi lado las amigas de siempre, y de repente me sentia sóla, muy sóla. Desde entonces los vértigos no se han ido nunca de mi vida, han ido cambiando, pero nunca se fueron del todo, y siempre se ha quedado el miedo a la soledad.

Hace ya 7 años conocí a alguien que decidió que quería terminar con mis vértigos, esa fue su promesa, me dijo que le daba lo mismo que tardará toda la vida, que algún día lo conseguiría, y la verdad es que yo no se lo he puesto nada fácil con mis inseguridades y mis miedos, pero poco a poco lo ha ido consiguiendo.

Esta tarde de camino a casa en el autobus, de repente sonó de nuevo la canción(esta vez en un mp3, :P), y al recapacitar en todos estos años que han pasado desde que la descubrí, me he dado cuenta que ya casi no tengo vértigos, que de repente me siento más segura de mi, y que sé que no voy a estar sóla porque mi niño siempre estará a mi lado.

Sé que están siendo días muy complicados, pero de repente tengo fuerzas, porque lo has conseguido, los vértigos se están yendo, y sé que pase lo que pase estaremos juntos.

Reiniciando el camino

Están siendo días complicados, donde parece que toda la situación cambia cada cinco minutos, y no hacemos nada más que pensar que puede pasar, pero nada está en nuestra mano, hemos barajado todas las posibilidades que se pueden presentar en este futuro incierto que nos rodea.

Quiero pensar que todo esto que esta pasando lo único que va a hacer es conseguir que nos  movamos que mejore nuestra situación, tomando algunas decisiones que seguramente no tomabamos por miedo a movernos. También me ha está sirviendo para ver lo fuerte que somos y que justo en estas ciscunstancias es cuando más nos estamos apoyando y tomando decisiones de manera bastante rápida.

Al final del 2009, pedíamos que el 2010 fuera mejor, que este año que había sido un año especialmente malo sin prácticamente nada positivo que recordar, y parece que este año no está mejorando el anterior, pero sólo lo parece, porque estoy segura que todo lo que está pasando es para que mejoremos, para darnos ese empujón que necesitamos para realizar las cosas que queremos y estoy segura que es el principio de nuestro nuevo futuro.

Será un nuevo futuro donde desaparecerán esas personas hipócritas que te rodean ahora mismo, a las que tan sólo les preocupa su propia supervivencia y éxito profesional, sin importar a quien tienen que pisar para conseguirlo. Esa jungla es demasiado salvaje para ti, mi niño, que estás lleno de buenas intenciones, y no tienes maldad, pero a mi me gustas tal y como eres, con tu carita inocente.

Construiremos juntos nuestro futuro hacia donde queremos llegar.

Dejando atrás el 2009

Ya tan sólo quedan unos días para que pase el 2009, y por fin pasemos página. No se vosotros, pero para mi este año ha sido horroroso, y la sensación que tengo, es que para casi toda la gente de mi entorno ha sido así, un año negro, lleno de oscuridad y dolor.

Es verdad que parte de la culpa seguramente haya sido esa crisis mundial, que nuestros políticos dicen que ya se está pasando, pero que sin embargo no se nota en el día a día que es lo que realmente nos preocupa a la gente de a pie, no si los bancos vuelven a ganar dinero, porque perder nunca perdieron, pero no creo que para mí o las personas a las que quiero este año haya sido negro por culpa de la crisis, si no más bien parece que todos los planetas se hayan alineado para conseguir que este año sea recordado por muchos como el peor año de la historia.

En mi caso, parece que nada ha salido bien, que todas y cada una de las cosas que podían salir mal lo han hecho, que la fortuna ha decidido abandonarme durante el 2009. Si hago un balance del 2009, me cuesta mucho conseguir encontrar cosas positivas, esta claro que alguna encontramos, que además una intenta ser lo más positiva posible, pero este año me cuesta muchísimo.

Por eso tengo las esperanzas puestas en el año que está a punto de empezar, y pienso que las cosas ya sólo pueden ir a mejor, que ya nada(o casi nada) puede salir peor que el año pasado, y quiero mirar al año nuevo con optimismo, y pensar que va a ser mi año, el año donde encuentre mi sitio, ese que he perdido y que últimamente me hace sentir perdida sin norte, que voy a luchar por conseguir mis objetivos y este año si que voy a empezar a conseguir resultados.

Sé que no hay ninguna razón para creer que las cosas vayan a cambiar, pero confío que simplemente con mi fuerza para querer que cambien sea suficiente, que renaceré cual Ave Fénix para volver con más fuerzas y volver a ser yo, esa niña que ha desaparecido, pero que sé que continua escondida en mi interior, y entonces volveré para dar todo aquello que quiero a las personas que me importan y a las que seguramente he defraudado este año, no me le tengaos en cuenta ha sido mi año de transición.

FELIZ 2010 A TOD@S

Cuando nada sale bien

Por que hay veces que nada te sale bien, y te dices a ti misma que las cosas cambiaran, que ya tienen que estar a punto de cambiar que no puede seguir saliendo todo mal, pero pasan los meses y nada cambia, todo lo que puede salir mal sale mal, y una ya empieza a cansarse de luchar por todo, empieza a sentir que ya no quedan fuerzas para ello.

A veces son pequeñas cosas, pero se van acumulando y llega un punto en que una ya no tiene fuerzas para seguir luchando.

Lo peor es que parece que estemos en el día de la marmota, en este momento parece que mi vida no haya avanzado nada en un año.

En el trabajo, estamos con los mismos problemas, pendientes de posibles despidos y de saber si a final de mes habrá dinero. En lo relacionado con mi maternidad sigo en el mismo punto, con pruebas y más pruebas, aunque aqui si que parece que vamos avanzando poco a poco, pero es tan poco que casi da la sensación de que no nos hemos movido nada.

Y yo me pregunto, ¿merece la pena seguir luchando?¿me quedan fuerzas para seguir intentando conseguir aquello quiero o en cualquier momento voy a caer derrotada?

No entiendo porque no puede salirme alguna cosa bien, tan sólo pido que algo salga bien a la primera sin necesidad de tener que luchar por ello.

Mi pequeña princesa

Te has convertido en mi pequeña princesa, eres toda dulzura y amor, siempre estás para lo que sea necesario, a pesar de esos kilómetros que nos separan(no sabes cuanto me hubiese gustado tenerte cerca ayer para achucharte entre mis brazos).

Has conseguido que cada momento que he pasado a tu lado haya sido inolvidable, y estoy deseando que podamos volver a vernos y pasar un ratillo juntas para hablar de nosotras, reír y llorar juntas.

Está semana, ha empezado bien, supongo que era algo que hacía tiempo que teníamos que hacer, pero hasta ahora no era el momento adecuado. Sabes que siempre has podido contar conmigo, y que espero que esta amistad y esta complicidad que se ha creado entre nosotras dure para siempre.

Echo de menos poder pasar más tiempo a tu lado, para poder ver esa sonrisa pícara en tu cara y esa mirada seductora, sé que seguramente no nos podamos ver más que una o dos veces al año, pero no quiero que eso nos aleje, porque somos nosotras las que podemos hacer que esto sea fuerte.

Te quiero por como eres, porque desde el primer día hubo conexión entre las dos, o por lo menos esa fue la sensación que tuve yo, porque eres una niña llena de dulzura y sensibilidad y porque eres una de las mejores personas que conozco.

Sé que hemos pasado por algún momento algo difícil, y puede que todo esto que te escribo te parezca una tontería, pero me apetecía dedicarte algunas palabras, aunque no sepa escribir demasiado bien.

Te quiero mi pequeña princesa.

Mi pequeño, ¿dónde estarás?

Eso me pregunto cada mes que pasa y has decidido que no quieres estar a nuestro lado. Ya llevamos 2 años esperándote con ilusión, pero parece que tu no quieres estar a nuestro lado, te resistes a llegar.

Estos meses, han sido muy complicados, muy dolorosos a veces, porque ahora ya he asumido que no va a ser tan fácil como esperaba y, es más, hasta he asumido que a lo mejor nunca estarás a mi lado, que simplemente serás un deseo que no se quiso hacer realidad. Pero antes de llegar a este punto ha habido lágrimas, muchas lágrimas y desesperación, no entender porque no llegabas, y por supuesto peleas, porque en algún momento de esta lucha me he sentido sóla, es más ha habido momentos de mucha soledad, sobre todo al principio, aunque para compensarlo ahora me siento muy bien rodeada(gracias a todos los que estais a mi lado).

Está siendo un proceso largo, quizás con demasiada burocracia de por medio, un camino largo y tortuoso lleno de baches, que vamos superando juntos poco a poco, donde nos damos cuenta de lo poco que se sabe de las causas, y ves que a veces dan palos de ciego, pero es verdad que aunque al principio nos separó, ahora nos está haciendo más fuertes, y nos une cada día más, porque siempre me dices "nadie podrá con los cucus". Supongo que somos luchadores y cabezotas, seguiremos intentándolo hasta que nos digan que es imposible, porque no queremos dejar de luchar por ti, que aunque todavía no has llegado, ,te queremos muchísimo, se que seguramente mucha gente no lo entienda, como querer a alguien que no existe, es más yo hace algunos años no lo hubiese entendido, pero ahora lo siento así.

Ahora parece que estamos llegando al final del camino, donde sabré si definitivamente podré tenerte entre mis brazos o simplemente serás una cicatriz que poco a poco se vaya curando, cada día haga menos daño, pero mi niño, quiero que sepas que yo sigo esperándote cada día que pasa.

A la pequeña Laura

LLegaste al mundo el domingo, aunque ya llevabas toda la semana avisando que querías llegar ya, tú no querías esperar tanto como tu hermano que parecía que se quería quedar con tu mamá siempre.



Ayer te vimos por primera vez, pequeña y frágil, y te tuve en mis brazos, con algo de miedo por hacerte daño, pero me gustó tenerte entre mis brazos, para cuidarte y mimarte, fue una sensación extraña, ya que nunca había tenido entre mis brazos un bebe tan pequeño, y tenía a la vez una sensación de protección y miedo, y eso me hizo plantearme si estoy preparada para ser madre.

A partir de ahora estaré siempre a tu lado, intentando ayudar a tus padres a cuidarte y educarte, y por supuesto para mimarte, que para hacer de malos ya están tus padres. Espero verte crecer y poder apoyarte para intentar que sufras lo menos posible en este mundo que a veces están cruel, sé que no voy a poder evitarte todo el sufrimiento, pero al menos lo intentaré, y cuando lleguen los momentos complicados me tendrás tu lado para ayudarte y para ayudar a tu padres en los momentos difíciles.

Ya sabes que tus tíos postizos te quieren tanto a ti como a tu hermano, aunque a veces igual os veamos poco. Además tenemos que estar ahí para quitarte un poco de rosa, que tu madre ya va a poner suficiente rosa en tu visa :P.

Transformación

Viendo esta mariposa tan hermosa, el sábado pensaba porque no puedo ser yo como una mariposa, que pasa de ser un feo gusano a una hermosa mariposa, pero en mi caso los años pasan y no hago esa tranformaciñon, es más creo que cada que pasa me voy acercando más a ese feo gusano que a la hermosa mariposa.

Últimamente, me miro al espejo y no me gusta como me veo, me siento fea y nada atractiva, y se que todo está en mi cabeza que cuando me lo he propuesto, he conseguido mis objetivos, y he conseguido aceptarme.

Veo mis fotos de hace 2 años, y me veo atractiva, con esos kilos que no estaban y mi melena larga y rizada, va a ser que después de tanto tiempo luchando por un pelo liso, esos rizos van a sentarme mejor. Pero ahora me miro y no me reconozco, ya no me siento atractiva, y eso repercute en mi actitud ante la vida, y no quiero que seguir sintiendome así.

Se que no soy guapa, nunca lo he sido, pero antes tenía algo que ahora ya no está y me da miedo no ser capaz de volver a encontrarlo, pero tengo que hacerlo, quiero volver a quererme y se que voy a conseguirlo, hoy empieza el plan de regreso, y voy a ser fuerte y no caer en las tentaciones, para poder empezar el año con más energía, lo conseguiré, porque en el fondo soy fuerte, aunque a veces desfallezca.

Cáncer de mama

Este mes es el mes del cáncer de mama, para la concienciación de que una prematura detección es salvar una vida, porque por suerte, esta palabra ya no significa muerte, si no lucha, una lucha que se puede ganar, pero todos tenemos que ser conscientes de ello, y que hay que poner todos los medios para poder detectarlo lo antes posible, que cuanto antes se detecte, menos agresivo será el tratamiento y más posibilidades de recuperción tendremos. ¿Pero realmente estamos concienciados?

Se recomienda que las mujeres a partir de los 40-45 años se hagan mamografías regulares, cada 1 ó 2 años para detectarlo de manera temprana, pero sin embargo aqui se están haciendo con suerte cada 3 años. ¿De verdad la sanidad se preocupa de las enfermedades de la mujer?. Tengo la sensación a veces que somos de segunda en esto, ya que hay ciertas enfermedades com son el cáncer de mama y útero, que no se toman las medidas preventivas adecuadas.

Mi ginecólogo, me recomienda una citologia anual, para la detecciñon prematura de cáncer de útero, pero sin embargo al ir a mi médico de cabecera para que te mande a una consulta de ginecología o tienes alguna molestia o te están diciendo que son cada 3 años. ¿Porque usamos una vacuna que no está muy claro su efectividad, y cuyo precio es muy caro, en lugar de una revisión anual, que sería más barato?

De todas formas, somos nosotras las primeras que no nos concienciamos de lo importante que es prevenir estas enfermedades, mi ginecólogo ha conseguido después de 2 broncas que me haga una exploración mamaria mensual, pero cuando lo comento con alguna amiga me dice que no es necesario, que con un par de veces al año es suficiente. ¿Realmente tanto supone dedicarnos 5 minutos al mes para hacerlo? Pongamos de nuestra parte y luchemos por nuestros derechos.

Tabaco

Por una serie de circunstancias llevo desde Mayo con cosultas en el hospital, con un mínimo de 1 visita mensual. Como todos sabeis en los Hospitales esta prohibido fumar, pero cual es mi sorpresa al ver que eso no se cumple, que los pacientes van como los niños que empiezan a fumar, escondiéndose en los aseos o en las escaleras para fumar un cigarillo a escondidas, ,y la verdad es que no lo entiendo. ¿Tan fuerte es esa adicción al tabaco?¿De verdad no puedes esperar a salir a la calle para fumarte ese cigarrillo? Esta mañana, subiendo por las escaleras, había un enfermo, que supongo que estaría ingresado, ya que iba con su pijama, fumando, con una tos que no sonaba nada bien, pero el tabáco que no falte, ,y lo que es peor, yo he tenido que inhalar su humo porque no es capaz de cumplir las normas.

La ministra de Sanidad quiere prohibir fumar en todos los espacios públicos, incluidos bares y restaurantes, y mi pregunta es ¿de verdad creemos que eso se va a cumplir?, si no se cumple la catual ley que es muy permisiva, como se va a cumplir una mucho más dura. Cada vez tengo más calro que esa ley nunca funcionará, porque la gente no está concienciada, si seguimos fumando en los Hospitales, como no van a fumar en un bar. Ya se que ahora los fumadores me direis que teneis derecho a fumar, y por supuesto eso es totalmente cierto, pero ¿dónde está mi derecho a un aire limpio?. En Sant Joan, donde vivo yo, hay un pub, donde existe una zona muy delimitada de fumadores y no fumadores, cuando lo vi, me alegre, ya que por fin podría ir a tomarme una pinta sin ahumarme, pero cual es mi sorpresa al comprobar que esos cartelitos no sirven absolutamente para nada, de todas las veces que he ido, siempre ha habido alguien fumando en la zona de no fumadores. La mesa de billar está en la zona donde no se puede fumar, pero la gente que está jugando fuma sin ningun problema, pero lo más surrealista ha sido que después de quejarnos porque a nuestro lado había una mesa fumando, la camarera nos dice que ella no puede hacer nada que no es una policia, pero cuando se dirige a esa mesa y se lo dice la respuesta de estos es "es que en la zona de fumadores hay mucho humo", y yo pensaba, claro y por eso tengo yo que aguantar el tuyo.

Esto no es un alegato contra los fumadores, es simplemente una reflexión sobre los derechos que tenemos los que no fumamos que ahora mismo no hay ninguno. Yo he sido fumadora, pero por suerte nunca dependi del tabaco, para mi fumar era un placer, no una necesidad, y no tuve ningun problema cuando quise dejarlo, pero entiendo que hay gente que no puede o que no quiere, y me parece perfecto, pero creo que yo también tengo derecho a un aire limpio, y poder salir a cenar sin tener que llenar mis pulmones del alquitrán de los demás.

A mi Campanilla particular

Porque hoy es tu día, es una buena excusa para escribir, o por lo menos intentarlo, esas cosas que siempre quiero decirte, pero que normalmente no lo hago.


Eres una de esas personas a las que en cuanto conoces te das cuenta de que es alguien muy especial,y que quieres que se quede en tu vida, y por suerte en mi caso ha sido así, tengo la suerte de poder decir que eres mi amiga.

Eres dulce y cariñosa, siempre tienes una palabra de ánimo cuando alguien lo necesita, o un abrazo para quien se siente sólo. Haces del mundo un sitio mejor con tu presencia. No hace mucho tiempo que nos conocemos, pero sin embargo, para mi te has convertido en una persona muy importante en mi vida, una de esas referencias que siempre tienes presente y esa persona con la que sabes que siempre puedes contar cuando la necesitas.

No hace falta que te diga que tu siempres podrás contar conmigo, gracias por tu paciencia y comprensión conmigo, y espero que celebremos muchos más cumpleños juntas.