Dejando atrás el 2009

Ya tan sólo quedan unos días para que pase el 2009, y por fin pasemos página. No se vosotros, pero para mi este año ha sido horroroso, y la sensación que tengo, es que para casi toda la gente de mi entorno ha sido así, un año negro, lleno de oscuridad y dolor.

Es verdad que parte de la culpa seguramente haya sido esa crisis mundial, que nuestros políticos dicen que ya se está pasando, pero que sin embargo no se nota en el día a día que es lo que realmente nos preocupa a la gente de a pie, no si los bancos vuelven a ganar dinero, porque perder nunca perdieron, pero no creo que para mí o las personas a las que quiero este año haya sido negro por culpa de la crisis, si no más bien parece que todos los planetas se hayan alineado para conseguir que este año sea recordado por muchos como el peor año de la historia.

En mi caso, parece que nada ha salido bien, que todas y cada una de las cosas que podían salir mal lo han hecho, que la fortuna ha decidido abandonarme durante el 2009. Si hago un balance del 2009, me cuesta mucho conseguir encontrar cosas positivas, esta claro que alguna encontramos, que además una intenta ser lo más positiva posible, pero este año me cuesta muchísimo.

Por eso tengo las esperanzas puestas en el año que está a punto de empezar, y pienso que las cosas ya sólo pueden ir a mejor, que ya nada(o casi nada) puede salir peor que el año pasado, y quiero mirar al año nuevo con optimismo, y pensar que va a ser mi año, el año donde encuentre mi sitio, ese que he perdido y que últimamente me hace sentir perdida sin norte, que voy a luchar por conseguir mis objetivos y este año si que voy a empezar a conseguir resultados.

Sé que no hay ninguna razón para creer que las cosas vayan a cambiar, pero confío que simplemente con mi fuerza para querer que cambien sea suficiente, que renaceré cual Ave Fénix para volver con más fuerzas y volver a ser yo, esa niña que ha desaparecido, pero que sé que continua escondida en mi interior, y entonces volveré para dar todo aquello que quiero a las personas que me importan y a las que seguramente he defraudado este año, no me le tengaos en cuenta ha sido mi año de transición.

FELIZ 2010 A TOD@S

Cuando nada sale bien

Por que hay veces que nada te sale bien, y te dices a ti misma que las cosas cambiaran, que ya tienen que estar a punto de cambiar que no puede seguir saliendo todo mal, pero pasan los meses y nada cambia, todo lo que puede salir mal sale mal, y una ya empieza a cansarse de luchar por todo, empieza a sentir que ya no quedan fuerzas para ello.

A veces son pequeñas cosas, pero se van acumulando y llega un punto en que una ya no tiene fuerzas para seguir luchando.

Lo peor es que parece que estemos en el día de la marmota, en este momento parece que mi vida no haya avanzado nada en un año.

En el trabajo, estamos con los mismos problemas, pendientes de posibles despidos y de saber si a final de mes habrá dinero. En lo relacionado con mi maternidad sigo en el mismo punto, con pruebas y más pruebas, aunque aqui si que parece que vamos avanzando poco a poco, pero es tan poco que casi da la sensación de que no nos hemos movido nada.

Y yo me pregunto, ¿merece la pena seguir luchando?¿me quedan fuerzas para seguir intentando conseguir aquello quiero o en cualquier momento voy a caer derrotada?

No entiendo porque no puede salirme alguna cosa bien, tan sólo pido que algo salga bien a la primera sin necesidad de tener que luchar por ello.

Mi pequeña princesa

Te has convertido en mi pequeña princesa, eres toda dulzura y amor, siempre estás para lo que sea necesario, a pesar de esos kilómetros que nos separan(no sabes cuanto me hubiese gustado tenerte cerca ayer para achucharte entre mis brazos).

Has conseguido que cada momento que he pasado a tu lado haya sido inolvidable, y estoy deseando que podamos volver a vernos y pasar un ratillo juntas para hablar de nosotras, reír y llorar juntas.

Está semana, ha empezado bien, supongo que era algo que hacía tiempo que teníamos que hacer, pero hasta ahora no era el momento adecuado. Sabes que siempre has podido contar conmigo, y que espero que esta amistad y esta complicidad que se ha creado entre nosotras dure para siempre.

Echo de menos poder pasar más tiempo a tu lado, para poder ver esa sonrisa pícara en tu cara y esa mirada seductora, sé que seguramente no nos podamos ver más que una o dos veces al año, pero no quiero que eso nos aleje, porque somos nosotras las que podemos hacer que esto sea fuerte.

Te quiero por como eres, porque desde el primer día hubo conexión entre las dos, o por lo menos esa fue la sensación que tuve yo, porque eres una niña llena de dulzura y sensibilidad y porque eres una de las mejores personas que conozco.

Sé que hemos pasado por algún momento algo difícil, y puede que todo esto que te escribo te parezca una tontería, pero me apetecía dedicarte algunas palabras, aunque no sepa escribir demasiado bien.

Te quiero mi pequeña princesa.

Mi pequeño, ¿dónde estarás?

Eso me pregunto cada mes que pasa y has decidido que no quieres estar a nuestro lado. Ya llevamos 2 años esperándote con ilusión, pero parece que tu no quieres estar a nuestro lado, te resistes a llegar.

Estos meses, han sido muy complicados, muy dolorosos a veces, porque ahora ya he asumido que no va a ser tan fácil como esperaba y, es más, hasta he asumido que a lo mejor nunca estarás a mi lado, que simplemente serás un deseo que no se quiso hacer realidad. Pero antes de llegar a este punto ha habido lágrimas, muchas lágrimas y desesperación, no entender porque no llegabas, y por supuesto peleas, porque en algún momento de esta lucha me he sentido sóla, es más ha habido momentos de mucha soledad, sobre todo al principio, aunque para compensarlo ahora me siento muy bien rodeada(gracias a todos los que estais a mi lado).

Está siendo un proceso largo, quizás con demasiada burocracia de por medio, un camino largo y tortuoso lleno de baches, que vamos superando juntos poco a poco, donde nos damos cuenta de lo poco que se sabe de las causas, y ves que a veces dan palos de ciego, pero es verdad que aunque al principio nos separó, ahora nos está haciendo más fuertes, y nos une cada día más, porque siempre me dices "nadie podrá con los cucus". Supongo que somos luchadores y cabezotas, seguiremos intentándolo hasta que nos digan que es imposible, porque no queremos dejar de luchar por ti, que aunque todavía no has llegado, ,te queremos muchísimo, se que seguramente mucha gente no lo entienda, como querer a alguien que no existe, es más yo hace algunos años no lo hubiese entendido, pero ahora lo siento así.

Ahora parece que estamos llegando al final del camino, donde sabré si definitivamente podré tenerte entre mis brazos o simplemente serás una cicatriz que poco a poco se vaya curando, cada día haga menos daño, pero mi niño, quiero que sepas que yo sigo esperándote cada día que pasa.

A la pequeña Laura

LLegaste al mundo el domingo, aunque ya llevabas toda la semana avisando que querías llegar ya, tú no querías esperar tanto como tu hermano que parecía que se quería quedar con tu mamá siempre.



Ayer te vimos por primera vez, pequeña y frágil, y te tuve en mis brazos, con algo de miedo por hacerte daño, pero me gustó tenerte entre mis brazos, para cuidarte y mimarte, fue una sensación extraña, ya que nunca había tenido entre mis brazos un bebe tan pequeño, y tenía a la vez una sensación de protección y miedo, y eso me hizo plantearme si estoy preparada para ser madre.

A partir de ahora estaré siempre a tu lado, intentando ayudar a tus padres a cuidarte y educarte, y por supuesto para mimarte, que para hacer de malos ya están tus padres. Espero verte crecer y poder apoyarte para intentar que sufras lo menos posible en este mundo que a veces están cruel, sé que no voy a poder evitarte todo el sufrimiento, pero al menos lo intentaré, y cuando lleguen los momentos complicados me tendrás tu lado para ayudarte y para ayudar a tu padres en los momentos difíciles.

Ya sabes que tus tíos postizos te quieren tanto a ti como a tu hermano, aunque a veces igual os veamos poco. Además tenemos que estar ahí para quitarte un poco de rosa, que tu madre ya va a poner suficiente rosa en tu visa :P.

Transformación

Viendo esta mariposa tan hermosa, el sábado pensaba porque no puedo ser yo como una mariposa, que pasa de ser un feo gusano a una hermosa mariposa, pero en mi caso los años pasan y no hago esa tranformaciñon, es más creo que cada que pasa me voy acercando más a ese feo gusano que a la hermosa mariposa.

Últimamente, me miro al espejo y no me gusta como me veo, me siento fea y nada atractiva, y se que todo está en mi cabeza que cuando me lo he propuesto, he conseguido mis objetivos, y he conseguido aceptarme.

Veo mis fotos de hace 2 años, y me veo atractiva, con esos kilos que no estaban y mi melena larga y rizada, va a ser que después de tanto tiempo luchando por un pelo liso, esos rizos van a sentarme mejor. Pero ahora me miro y no me reconozco, ya no me siento atractiva, y eso repercute en mi actitud ante la vida, y no quiero que seguir sintiendome así.

Se que no soy guapa, nunca lo he sido, pero antes tenía algo que ahora ya no está y me da miedo no ser capaz de volver a encontrarlo, pero tengo que hacerlo, quiero volver a quererme y se que voy a conseguirlo, hoy empieza el plan de regreso, y voy a ser fuerte y no caer en las tentaciones, para poder empezar el año con más energía, lo conseguiré, porque en el fondo soy fuerte, aunque a veces desfallezca.

Cáncer de mama

Este mes es el mes del cáncer de mama, para la concienciación de que una prematura detección es salvar una vida, porque por suerte, esta palabra ya no significa muerte, si no lucha, una lucha que se puede ganar, pero todos tenemos que ser conscientes de ello, y que hay que poner todos los medios para poder detectarlo lo antes posible, que cuanto antes se detecte, menos agresivo será el tratamiento y más posibilidades de recuperción tendremos. ¿Pero realmente estamos concienciados?

Se recomienda que las mujeres a partir de los 40-45 años se hagan mamografías regulares, cada 1 ó 2 años para detectarlo de manera temprana, pero sin embargo aqui se están haciendo con suerte cada 3 años. ¿De verdad la sanidad se preocupa de las enfermedades de la mujer?. Tengo la sensación a veces que somos de segunda en esto, ya que hay ciertas enfermedades com son el cáncer de mama y útero, que no se toman las medidas preventivas adecuadas.

Mi ginecólogo, me recomienda una citologia anual, para la detecciñon prematura de cáncer de útero, pero sin embargo al ir a mi médico de cabecera para que te mande a una consulta de ginecología o tienes alguna molestia o te están diciendo que son cada 3 años. ¿Porque usamos una vacuna que no está muy claro su efectividad, y cuyo precio es muy caro, en lugar de una revisión anual, que sería más barato?

De todas formas, somos nosotras las primeras que no nos concienciamos de lo importante que es prevenir estas enfermedades, mi ginecólogo ha conseguido después de 2 broncas que me haga una exploración mamaria mensual, pero cuando lo comento con alguna amiga me dice que no es necesario, que con un par de veces al año es suficiente. ¿Realmente tanto supone dedicarnos 5 minutos al mes para hacerlo? Pongamos de nuestra parte y luchemos por nuestros derechos.