Recordando otros tiempos policiales

Video Cabanyal

Viendo este vídeo ayer, me dio la sensación de estar en otra época, donde las protestas eran apagadas a fuerza de porra, parece que los años han pasado, pero algunas cosas no cambian.¿De verdad era necesario arremeter así contra la gente que estaba sentada? En este caso no estamos de que la policía se defendiera, si no que han ido a porrazo limpio contra los que estaban sentados para impedir que las grúas tiren las casas.

No voy a entrar en el tema de la legalidad sobre el derribo de las casas, puede ser que la Generalitat tenga la ley de su parte, pero es necesario utilizar esta brutalidad policial para conseguir su propósito, no se puede encontrar otras opciones algo menos violentas. Es normal que la gente no quiera que tiren sus casas, y que intenten defender lo que es suyo, eso que parece que tan poco importa en esta Comunitat donde se han expropiado casas para hacer Bungalows.

No quiero seguir viendo imágenes como estas, yo pensaba que estas cosas ya no pasaban, pero de un tiempo a esta parte ya no estoy tan segura.

Semilla en la Tierra

Este es el título de una hermosa canción de Carlos Chaouen, muy triste, pero hermosa, que cada vez que escucho hace que se me ericen los pelos, y que un millón de sentimientos pasen por mi cabeza. Seguramente os parezca una pesada con la música, pero la verdad es que es una parte muy importante de mi vida, y normalmente siempre tengo algún cantante para cada ocasión, y hoy que está siendo un día muy complicado, el señor Carlos ha sido el elegido, porque aunque me haga llorar, también me hace reflexionar.

La canción empieza de una manera muy clara, "Duele, la vida como un puñal hay veces que duele", y efectivamente duele, y hay días en los que ese dolor es mucho más fuerte, ya se que a la mayoría mis problemas os parecerán una tontería, pero para  mi no lo son.

Después de mucho tiempo, yo creía que ya había superado todas las fases que podía, y que ya no me afectaría, pero parece que eso no es así, que no termino de acostumbrarme a esta situación, y menos cuando el destino quiere jugar con mis ilusiones. La última semana ha sido extraña, por un lado sabía que no tenía que hacerme ilusiones, que las probabilidades de que lo hubiésemos conseguido eran muy pocas, pero los días pasaban y todo parecía indicar que el milagro se había producido, al final ayer decidimos comprobarlo, y anoche ningún de los dos dormimos, los dos nos decíamos el uno al otro que no teníamos que hacernos ilusiones, pero ambos nos las hacíamos. Esta mañana estábamos nerviosos, y como temíamos salió que no, y en ese momento, a pesar de que me había repetido una y mil veces que iba a salir que no, algo se rompió en mi interior, por primera vez en este largo proceso siento que he perdido las fuerzas para seguir luchando, y lo peor, ya no se si merece la pena seguir luchando por una ilusión que seguramente no se cumpla nunca.

Seguramente, tan sólo sea algo momentáneo, y en unos días quiera volver a luchar, pero hoy tan sólo quiero olvidarme de todo, y volver a ser feliz, disfrutar de mi chico y no seguir pensando en todo esto.

Aquí os dejo la canción de Carlos Chaouen, por si queréis escucharla

Semilla en la tierra

Vértigo

Os recomiendo escucharla mientras lo leis

Está canción me acompaña hace ya tantos años, todavía recuerdo como apareció ella e Ismael en mi vida. Era una tarde de verano, tenía 20 años y sentía que mi mundo se derrumbaba, y no sabía hacia donde debía ir, sali de casa, sin rumbo, sin saber hacia donde me dirigia, pero necesitaba caminar por mi ciudad, y sin saber muy bien como acabé en unos grandes almacenes con su disco entre mis manos. No conocía prácticamente nada de él, tan sólo una canción, pero lo compré sin saber porque. Lo abrí enseguida y lo puse en mi discman(todavía no habían mp3 :P), y seguí caminando hacia la playa mientras lo escuchaba, y así hice mi primera escucha de Atrapados en azul, en las rocas viendo como rompía el mar.

Desde el princio Vértigo me hizó sentir algo en mi interior, yo sentía esos vértigos en mi vida, veía que me hacía mayor y eso me asustaba, ya no estaban a mi lado las amigas de siempre, y de repente me sentia sóla, muy sóla. Desde entonces los vértigos no se han ido nunca de mi vida, han ido cambiando, pero nunca se fueron del todo, y siempre se ha quedado el miedo a la soledad.

Hace ya 7 años conocí a alguien que decidió que quería terminar con mis vértigos, esa fue su promesa, me dijo que le daba lo mismo que tardará toda la vida, que algún día lo conseguiría, y la verdad es que yo no se lo he puesto nada fácil con mis inseguridades y mis miedos, pero poco a poco lo ha ido consiguiendo.

Esta tarde de camino a casa en el autobus, de repente sonó de nuevo la canción(esta vez en un mp3, :P), y al recapacitar en todos estos años que han pasado desde que la descubrí, me he dado cuenta que ya casi no tengo vértigos, que de repente me siento más segura de mi, y que sé que no voy a estar sóla porque mi niño siempre estará a mi lado.

Sé que están siendo días muy complicados, pero de repente tengo fuerzas, porque lo has conseguido, los vértigos se están yendo, y sé que pase lo que pase estaremos juntos.

Reiniciando el camino

Están siendo días complicados, donde parece que toda la situación cambia cada cinco minutos, y no hacemos nada más que pensar que puede pasar, pero nada está en nuestra mano, hemos barajado todas las posibilidades que se pueden presentar en este futuro incierto que nos rodea.

Quiero pensar que todo esto que esta pasando lo único que va a hacer es conseguir que nos  movamos que mejore nuestra situación, tomando algunas decisiones que seguramente no tomabamos por miedo a movernos. También me ha está sirviendo para ver lo fuerte que somos y que justo en estas ciscunstancias es cuando más nos estamos apoyando y tomando decisiones de manera bastante rápida.

Al final del 2009, pedíamos que el 2010 fuera mejor, que este año que había sido un año especialmente malo sin prácticamente nada positivo que recordar, y parece que este año no está mejorando el anterior, pero sólo lo parece, porque estoy segura que todo lo que está pasando es para que mejoremos, para darnos ese empujón que necesitamos para realizar las cosas que queremos y estoy segura que es el principio de nuestro nuevo futuro.

Será un nuevo futuro donde desaparecerán esas personas hipócritas que te rodean ahora mismo, a las que tan sólo les preocupa su propia supervivencia y éxito profesional, sin importar a quien tienen que pisar para conseguirlo. Esa jungla es demasiado salvaje para ti, mi niño, que estás lleno de buenas intenciones, y no tienes maldad, pero a mi me gustas tal y como eres, con tu carita inocente.

Construiremos juntos nuestro futuro hacia donde queremos llegar.

Dejando atrás el 2009

Ya tan sólo quedan unos días para que pase el 2009, y por fin pasemos página. No se vosotros, pero para mi este año ha sido horroroso, y la sensación que tengo, es que para casi toda la gente de mi entorno ha sido así, un año negro, lleno de oscuridad y dolor.

Es verdad que parte de la culpa seguramente haya sido esa crisis mundial, que nuestros políticos dicen que ya se está pasando, pero que sin embargo no se nota en el día a día que es lo que realmente nos preocupa a la gente de a pie, no si los bancos vuelven a ganar dinero, porque perder nunca perdieron, pero no creo que para mí o las personas a las que quiero este año haya sido negro por culpa de la crisis, si no más bien parece que todos los planetas se hayan alineado para conseguir que este año sea recordado por muchos como el peor año de la historia.

En mi caso, parece que nada ha salido bien, que todas y cada una de las cosas que podían salir mal lo han hecho, que la fortuna ha decidido abandonarme durante el 2009. Si hago un balance del 2009, me cuesta mucho conseguir encontrar cosas positivas, esta claro que alguna encontramos, que además una intenta ser lo más positiva posible, pero este año me cuesta muchísimo.

Por eso tengo las esperanzas puestas en el año que está a punto de empezar, y pienso que las cosas ya sólo pueden ir a mejor, que ya nada(o casi nada) puede salir peor que el año pasado, y quiero mirar al año nuevo con optimismo, y pensar que va a ser mi año, el año donde encuentre mi sitio, ese que he perdido y que últimamente me hace sentir perdida sin norte, que voy a luchar por conseguir mis objetivos y este año si que voy a empezar a conseguir resultados.

Sé que no hay ninguna razón para creer que las cosas vayan a cambiar, pero confío que simplemente con mi fuerza para querer que cambien sea suficiente, que renaceré cual Ave Fénix para volver con más fuerzas y volver a ser yo, esa niña que ha desaparecido, pero que sé que continua escondida en mi interior, y entonces volveré para dar todo aquello que quiero a las personas que me importan y a las que seguramente he defraudado este año, no me le tengaos en cuenta ha sido mi año de transición.

FELIZ 2010 A TOD@S

Cuando nada sale bien

Por que hay veces que nada te sale bien, y te dices a ti misma que las cosas cambiaran, que ya tienen que estar a punto de cambiar que no puede seguir saliendo todo mal, pero pasan los meses y nada cambia, todo lo que puede salir mal sale mal, y una ya empieza a cansarse de luchar por todo, empieza a sentir que ya no quedan fuerzas para ello.

A veces son pequeñas cosas, pero se van acumulando y llega un punto en que una ya no tiene fuerzas para seguir luchando.

Lo peor es que parece que estemos en el día de la marmota, en este momento parece que mi vida no haya avanzado nada en un año.

En el trabajo, estamos con los mismos problemas, pendientes de posibles despidos y de saber si a final de mes habrá dinero. En lo relacionado con mi maternidad sigo en el mismo punto, con pruebas y más pruebas, aunque aqui si que parece que vamos avanzando poco a poco, pero es tan poco que casi da la sensación de que no nos hemos movido nada.

Y yo me pregunto, ¿merece la pena seguir luchando?¿me quedan fuerzas para seguir intentando conseguir aquello quiero o en cualquier momento voy a caer derrotada?

No entiendo porque no puede salirme alguna cosa bien, tan sólo pido que algo salga bien a la primera sin necesidad de tener que luchar por ello.

Mi pequeña princesa

Te has convertido en mi pequeña princesa, eres toda dulzura y amor, siempre estás para lo que sea necesario, a pesar de esos kilómetros que nos separan(no sabes cuanto me hubiese gustado tenerte cerca ayer para achucharte entre mis brazos).

Has conseguido que cada momento que he pasado a tu lado haya sido inolvidable, y estoy deseando que podamos volver a vernos y pasar un ratillo juntas para hablar de nosotras, reír y llorar juntas.

Está semana, ha empezado bien, supongo que era algo que hacía tiempo que teníamos que hacer, pero hasta ahora no era el momento adecuado. Sabes que siempre has podido contar conmigo, y que espero que esta amistad y esta complicidad que se ha creado entre nosotras dure para siempre.

Echo de menos poder pasar más tiempo a tu lado, para poder ver esa sonrisa pícara en tu cara y esa mirada seductora, sé que seguramente no nos podamos ver más que una o dos veces al año, pero no quiero que eso nos aleje, porque somos nosotras las que podemos hacer que esto sea fuerte.

Te quiero por como eres, porque desde el primer día hubo conexión entre las dos, o por lo menos esa fue la sensación que tuve yo, porque eres una niña llena de dulzura y sensibilidad y porque eres una de las mejores personas que conozco.

Sé que hemos pasado por algún momento algo difícil, y puede que todo esto que te escribo te parezca una tontería, pero me apetecía dedicarte algunas palabras, aunque no sepa escribir demasiado bien.

Te quiero mi pequeña princesa.