Dejando atrás el 2009

Ya tan sólo quedan unos días para que pase el 2009, y por fin pasemos página. No se vosotros, pero para mi este año ha sido horroroso, y la sensación que tengo, es que para casi toda la gente de mi entorno ha sido así, un año negro, lleno de oscuridad y dolor.

Es verdad que parte de la culpa seguramente haya sido esa crisis mundial, que nuestros políticos dicen que ya se está pasando, pero que sin embargo no se nota en el día a día que es lo que realmente nos preocupa a la gente de a pie, no si los bancos vuelven a ganar dinero, porque perder nunca perdieron, pero no creo que para mí o las personas a las que quiero este año haya sido negro por culpa de la crisis, si no más bien parece que todos los planetas se hayan alineado para conseguir que este año sea recordado por muchos como el peor año de la historia.

En mi caso, parece que nada ha salido bien, que todas y cada una de las cosas que podían salir mal lo han hecho, que la fortuna ha decidido abandonarme durante el 2009. Si hago un balance del 2009, me cuesta mucho conseguir encontrar cosas positivas, esta claro que alguna encontramos, que además una intenta ser lo más positiva posible, pero este año me cuesta muchísimo.

Por eso tengo las esperanzas puestas en el año que está a punto de empezar, y pienso que las cosas ya sólo pueden ir a mejor, que ya nada(o casi nada) puede salir peor que el año pasado, y quiero mirar al año nuevo con optimismo, y pensar que va a ser mi año, el año donde encuentre mi sitio, ese que he perdido y que últimamente me hace sentir perdida sin norte, que voy a luchar por conseguir mis objetivos y este año si que voy a empezar a conseguir resultados.

Sé que no hay ninguna razón para creer que las cosas vayan a cambiar, pero confío que simplemente con mi fuerza para querer que cambien sea suficiente, que renaceré cual Ave Fénix para volver con más fuerzas y volver a ser yo, esa niña que ha desaparecido, pero que sé que continua escondida en mi interior, y entonces volveré para dar todo aquello que quiero a las personas que me importan y a las que seguramente he defraudado este año, no me le tengaos en cuenta ha sido mi año de transición.

FELIZ 2010 A TOD@S

Cuando nada sale bien

Por que hay veces que nada te sale bien, y te dices a ti misma que las cosas cambiaran, que ya tienen que estar a punto de cambiar que no puede seguir saliendo todo mal, pero pasan los meses y nada cambia, todo lo que puede salir mal sale mal, y una ya empieza a cansarse de luchar por todo, empieza a sentir que ya no quedan fuerzas para ello.

A veces son pequeñas cosas, pero se van acumulando y llega un punto en que una ya no tiene fuerzas para seguir luchando.

Lo peor es que parece que estemos en el día de la marmota, en este momento parece que mi vida no haya avanzado nada en un año.

En el trabajo, estamos con los mismos problemas, pendientes de posibles despidos y de saber si a final de mes habrá dinero. En lo relacionado con mi maternidad sigo en el mismo punto, con pruebas y más pruebas, aunque aqui si que parece que vamos avanzando poco a poco, pero es tan poco que casi da la sensación de que no nos hemos movido nada.

Y yo me pregunto, ¿merece la pena seguir luchando?¿me quedan fuerzas para seguir intentando conseguir aquello quiero o en cualquier momento voy a caer derrotada?

No entiendo porque no puede salirme alguna cosa bien, tan sólo pido que algo salga bien a la primera sin necesidad de tener que luchar por ello.

Mi pequeña princesa

Te has convertido en mi pequeña princesa, eres toda dulzura y amor, siempre estás para lo que sea necesario, a pesar de esos kilómetros que nos separan(no sabes cuanto me hubiese gustado tenerte cerca ayer para achucharte entre mis brazos).

Has conseguido que cada momento que he pasado a tu lado haya sido inolvidable, y estoy deseando que podamos volver a vernos y pasar un ratillo juntas para hablar de nosotras, reír y llorar juntas.

Está semana, ha empezado bien, supongo que era algo que hacía tiempo que teníamos que hacer, pero hasta ahora no era el momento adecuado. Sabes que siempre has podido contar conmigo, y que espero que esta amistad y esta complicidad que se ha creado entre nosotras dure para siempre.

Echo de menos poder pasar más tiempo a tu lado, para poder ver esa sonrisa pícara en tu cara y esa mirada seductora, sé que seguramente no nos podamos ver más que una o dos veces al año, pero no quiero que eso nos aleje, porque somos nosotras las que podemos hacer que esto sea fuerte.

Te quiero por como eres, porque desde el primer día hubo conexión entre las dos, o por lo menos esa fue la sensación que tuve yo, porque eres una niña llena de dulzura y sensibilidad y porque eres una de las mejores personas que conozco.

Sé que hemos pasado por algún momento algo difícil, y puede que todo esto que te escribo te parezca una tontería, pero me apetecía dedicarte algunas palabras, aunque no sepa escribir demasiado bien.

Te quiero mi pequeña princesa.

Mi pequeño, ¿dónde estarás?

Eso me pregunto cada mes que pasa y has decidido que no quieres estar a nuestro lado. Ya llevamos 2 años esperándote con ilusión, pero parece que tu no quieres estar a nuestro lado, te resistes a llegar.

Estos meses, han sido muy complicados, muy dolorosos a veces, porque ahora ya he asumido que no va a ser tan fácil como esperaba y, es más, hasta he asumido que a lo mejor nunca estarás a mi lado, que simplemente serás un deseo que no se quiso hacer realidad. Pero antes de llegar a este punto ha habido lágrimas, muchas lágrimas y desesperación, no entender porque no llegabas, y por supuesto peleas, porque en algún momento de esta lucha me he sentido sóla, es más ha habido momentos de mucha soledad, sobre todo al principio, aunque para compensarlo ahora me siento muy bien rodeada(gracias a todos los que estais a mi lado).

Está siendo un proceso largo, quizás con demasiada burocracia de por medio, un camino largo y tortuoso lleno de baches, que vamos superando juntos poco a poco, donde nos damos cuenta de lo poco que se sabe de las causas, y ves que a veces dan palos de ciego, pero es verdad que aunque al principio nos separó, ahora nos está haciendo más fuertes, y nos une cada día más, porque siempre me dices "nadie podrá con los cucus". Supongo que somos luchadores y cabezotas, seguiremos intentándolo hasta que nos digan que es imposible, porque no queremos dejar de luchar por ti, que aunque todavía no has llegado, ,te queremos muchísimo, se que seguramente mucha gente no lo entienda, como querer a alguien que no existe, es más yo hace algunos años no lo hubiese entendido, pero ahora lo siento así.

Ahora parece que estamos llegando al final del camino, donde sabré si definitivamente podré tenerte entre mis brazos o simplemente serás una cicatriz que poco a poco se vaya curando, cada día haga menos daño, pero mi niño, quiero que sepas que yo sigo esperándote cada día que pasa.

A la pequeña Laura

LLegaste al mundo el domingo, aunque ya llevabas toda la semana avisando que querías llegar ya, tú no querías esperar tanto como tu hermano que parecía que se quería quedar con tu mamá siempre.



Ayer te vimos por primera vez, pequeña y frágil, y te tuve en mis brazos, con algo de miedo por hacerte daño, pero me gustó tenerte entre mis brazos, para cuidarte y mimarte, fue una sensación extraña, ya que nunca había tenido entre mis brazos un bebe tan pequeño, y tenía a la vez una sensación de protección y miedo, y eso me hizo plantearme si estoy preparada para ser madre.

A partir de ahora estaré siempre a tu lado, intentando ayudar a tus padres a cuidarte y educarte, y por supuesto para mimarte, que para hacer de malos ya están tus padres. Espero verte crecer y poder apoyarte para intentar que sufras lo menos posible en este mundo que a veces están cruel, sé que no voy a poder evitarte todo el sufrimiento, pero al menos lo intentaré, y cuando lleguen los momentos complicados me tendrás tu lado para ayudarte y para ayudar a tu padres en los momentos difíciles.

Ya sabes que tus tíos postizos te quieren tanto a ti como a tu hermano, aunque a veces igual os veamos poco. Además tenemos que estar ahí para quitarte un poco de rosa, que tu madre ya va a poner suficiente rosa en tu visa :P.

Transformación

Viendo esta mariposa tan hermosa, el sábado pensaba porque no puedo ser yo como una mariposa, que pasa de ser un feo gusano a una hermosa mariposa, pero en mi caso los años pasan y no hago esa tranformaciñon, es más creo que cada que pasa me voy acercando más a ese feo gusano que a la hermosa mariposa.

Últimamente, me miro al espejo y no me gusta como me veo, me siento fea y nada atractiva, y se que todo está en mi cabeza que cuando me lo he propuesto, he conseguido mis objetivos, y he conseguido aceptarme.

Veo mis fotos de hace 2 años, y me veo atractiva, con esos kilos que no estaban y mi melena larga y rizada, va a ser que después de tanto tiempo luchando por un pelo liso, esos rizos van a sentarme mejor. Pero ahora me miro y no me reconozco, ya no me siento atractiva, y eso repercute en mi actitud ante la vida, y no quiero que seguir sintiendome así.

Se que no soy guapa, nunca lo he sido, pero antes tenía algo que ahora ya no está y me da miedo no ser capaz de volver a encontrarlo, pero tengo que hacerlo, quiero volver a quererme y se que voy a conseguirlo, hoy empieza el plan de regreso, y voy a ser fuerte y no caer en las tentaciones, para poder empezar el año con más energía, lo conseguiré, porque en el fondo soy fuerte, aunque a veces desfallezca.

Cáncer de mama

Este mes es el mes del cáncer de mama, para la concienciación de que una prematura detección es salvar una vida, porque por suerte, esta palabra ya no significa muerte, si no lucha, una lucha que se puede ganar, pero todos tenemos que ser conscientes de ello, y que hay que poner todos los medios para poder detectarlo lo antes posible, que cuanto antes se detecte, menos agresivo será el tratamiento y más posibilidades de recuperción tendremos. ¿Pero realmente estamos concienciados?

Se recomienda que las mujeres a partir de los 40-45 años se hagan mamografías regulares, cada 1 ó 2 años para detectarlo de manera temprana, pero sin embargo aqui se están haciendo con suerte cada 3 años. ¿De verdad la sanidad se preocupa de las enfermedades de la mujer?. Tengo la sensación a veces que somos de segunda en esto, ya que hay ciertas enfermedades com son el cáncer de mama y útero, que no se toman las medidas preventivas adecuadas.

Mi ginecólogo, me recomienda una citologia anual, para la detecciñon prematura de cáncer de útero, pero sin embargo al ir a mi médico de cabecera para que te mande a una consulta de ginecología o tienes alguna molestia o te están diciendo que son cada 3 años. ¿Porque usamos una vacuna que no está muy claro su efectividad, y cuyo precio es muy caro, en lugar de una revisión anual, que sería más barato?

De todas formas, somos nosotras las primeras que no nos concienciamos de lo importante que es prevenir estas enfermedades, mi ginecólogo ha conseguido después de 2 broncas que me haga una exploración mamaria mensual, pero cuando lo comento con alguna amiga me dice que no es necesario, que con un par de veces al año es suficiente. ¿Realmente tanto supone dedicarnos 5 minutos al mes para hacerlo? Pongamos de nuestra parte y luchemos por nuestros derechos.

Tabaco

Por una serie de circunstancias llevo desde Mayo con cosultas en el hospital, con un mínimo de 1 visita mensual. Como todos sabeis en los Hospitales esta prohibido fumar, pero cual es mi sorpresa al ver que eso no se cumple, que los pacientes van como los niños que empiezan a fumar, escondiéndose en los aseos o en las escaleras para fumar un cigarillo a escondidas, ,y la verdad es que no lo entiendo. ¿Tan fuerte es esa adicción al tabaco?¿De verdad no puedes esperar a salir a la calle para fumarte ese cigarrillo? Esta mañana, subiendo por las escaleras, había un enfermo, que supongo que estaría ingresado, ya que iba con su pijama, fumando, con una tos que no sonaba nada bien, pero el tabáco que no falte, ,y lo que es peor, yo he tenido que inhalar su humo porque no es capaz de cumplir las normas.

La ministra de Sanidad quiere prohibir fumar en todos los espacios públicos, incluidos bares y restaurantes, y mi pregunta es ¿de verdad creemos que eso se va a cumplir?, si no se cumple la catual ley que es muy permisiva, como se va a cumplir una mucho más dura. Cada vez tengo más calro que esa ley nunca funcionará, porque la gente no está concienciada, si seguimos fumando en los Hospitales, como no van a fumar en un bar. Ya se que ahora los fumadores me direis que teneis derecho a fumar, y por supuesto eso es totalmente cierto, pero ¿dónde está mi derecho a un aire limpio?. En Sant Joan, donde vivo yo, hay un pub, donde existe una zona muy delimitada de fumadores y no fumadores, cuando lo vi, me alegre, ya que por fin podría ir a tomarme una pinta sin ahumarme, pero cual es mi sorpresa al comprobar que esos cartelitos no sirven absolutamente para nada, de todas las veces que he ido, siempre ha habido alguien fumando en la zona de no fumadores. La mesa de billar está en la zona donde no se puede fumar, pero la gente que está jugando fuma sin ningun problema, pero lo más surrealista ha sido que después de quejarnos porque a nuestro lado había una mesa fumando, la camarera nos dice que ella no puede hacer nada que no es una policia, pero cuando se dirige a esa mesa y se lo dice la respuesta de estos es "es que en la zona de fumadores hay mucho humo", y yo pensaba, claro y por eso tengo yo que aguantar el tuyo.

Esto no es un alegato contra los fumadores, es simplemente una reflexión sobre los derechos que tenemos los que no fumamos que ahora mismo no hay ninguno. Yo he sido fumadora, pero por suerte nunca dependi del tabaco, para mi fumar era un placer, no una necesidad, y no tuve ningun problema cuando quise dejarlo, pero entiendo que hay gente que no puede o que no quiere, y me parece perfecto, pero creo que yo también tengo derecho a un aire limpio, y poder salir a cenar sin tener que llenar mis pulmones del alquitrán de los demás.

A mi Campanilla particular

Porque hoy es tu día, es una buena excusa para escribir, o por lo menos intentarlo, esas cosas que siempre quiero decirte, pero que normalmente no lo hago.


Eres una de esas personas a las que en cuanto conoces te das cuenta de que es alguien muy especial,y que quieres que se quede en tu vida, y por suerte en mi caso ha sido así, tengo la suerte de poder decir que eres mi amiga.

Eres dulce y cariñosa, siempre tienes una palabra de ánimo cuando alguien lo necesita, o un abrazo para quien se siente sólo. Haces del mundo un sitio mejor con tu presencia. No hace mucho tiempo que nos conocemos, pero sin embargo, para mi te has convertido en una persona muy importante en mi vida, una de esas referencias que siempre tienes presente y esa persona con la que sabes que siempre puedes contar cuando la necesitas.

No hace falta que te diga que tu siempres podrás contar conmigo, gracias por tu paciencia y comprensión conmigo, y espero que celebremos muchos más cumpleños juntas.

Hoy me siento gris

Hoy estoy extraña, siento que soy gris, que no termino de realizar todo aquello que quiero, pero lo que es peor, no se que es lo que quiero, es como si todas mis ilusiones y esas ganas de hacer cosas se hayan desvanecido por el camino.

Me estoy replanteando mi futuro laboral, porque no termino de creer en lo que estoy haciendo. Bueno eso no es cierto, si creo en ello, pero veo que nunca podrá salir adelante, porque yo nunca podré tomar las riendas. Hace ya algunos años aposté muy fuerte por este futuro que ahora se desvanece, dejé atrás oportunidades de trabajo y de formación, porque estaba segura de que este era mi futuro, era esto lo que quería hacer. ahora después de unos cuantos años, ya no estoy segura, me veo en el mismo punto, sin avanzar ni un sólo milímetro, y me veo con 32 años y con todas las oportunidades perdidas, sin posibilidad de recuperarlas.

Ayer me preguntaban que quería hacer con mi futuro, y lo más triste es que no lo sé, no se que quiero hacer, hacia donde quiero dirigir mis pasos, pero se que tengo que tomar algunas decisiones, no puedo seguir parada en este punto, porque cada día que pasa siento que se hacer menos cosas, cada día confío menos en mis habilidades.

Supongo que tengo que redirigir mis prioridades, pensar a que quiero dedicarme,volver a ilusionarme con un futuro, y volver a creer que yo puedo conseguirlo. Tengo que mirar hacia delante y saber que quiero conseguir y luchar por ello sin que nadie vuelva a decirme que estoy loca. Se que lo que quería hace 10 años ya no es posible, es más, sé que seguramente nunca hubiese conseguido lo que quería, que era estar detrás de una cámara, no creo que tenga talento para ello, pero si me arrepiento de no haberlo intentado, de no haber sido lo suficientemente firme como para cambiarme de carrera cuando supe que quería hacer audiovisuales, pero todo el mundo me dijo que era una perdida de tiempo, y ahora ya no puedo volver a atrás. Pero también se que tengo que volver a creer en mi, volver a saber hacia donde quiero dirigirme. Empiezo a tener algunas cosas claras, se que necesito que en mi vida haya algo de creatividad, pero no se muy bien hacia donde dirigirme, supongo que poco a poco se irá aclarando el futuro.

Felicidades

Felicidadessssssssss

Hoy hace ya algunos años viniste al mundo, hoy es tu día, y espero conseguir que sea todo lo especial que tu te mereces.

Este es ya el sexto cumpleaños que pasamos juntos, pero todavía nos quedan un montón, gracias por ser como eres y por hacerme feliz cada día, porque gracias a personas como tu este mundo es algo mejor cada día, a pesar que tu pienses que no.

Se que hoy no es mi día más inspirado pero sólo quería decirte que

TE QUIERO

Hace 4 años

Hoy hace 4 años del día más feliz de mi vida. Recuerdo cada instante de ese día y de todos los preparativos, que hicimos con tanta ilusión, incluso recuerdo mis nervios las semanas antes y que estaba insoportable, pero tu estabas ahí cada día a mi lado, tranquilizándome y diciéndome que todo iba a salir bien. Y todo salió bien, puede que no todo como teníamos previsto, pero esas cosas pasan, demasiados detalles para tenerlos controlados siempre.

Recuerdo, como el coche giró la calle del Ayuntamiento, y de repente, me puse completamente histérica, me entraron mil y un miedo, pero al llegar a la puerta, tu estabas allí esperándome, y al abrir la puerta del coche y cogerme de la mano, tuviste un efecto calmante, ese efecto que consigues tener siempre en mi, da igual lo nerviosa que esté siempre me calmas.

Después de ese día todo ha sido felicidad. Despertarme cada día a tu lado, con tus besos y tus caricias me hace la mujer más feliz del mundo, no necesito nada más que despertar junto a tu cuerpo desnudo. Cada día a tu lado es un regalo, porque yo no pensaba que al final encontraría a alguien como tu, que me quiere como soy sin intentar cambiarme, a pesar de que a veces sea una persona complicada. Eres dulce y tierno, siempre atento a lo que necesito, y capaz de estar 3 horas hablando sin parar hasta hacerme reír, todavía recuerdo esa vuelta desde Madrid y como nos miraba todo el vagón, no dejaste de hablarme ni un soló minuto y al bajar del tren ya no te quedaba voz, pero dijiste que merecía la pena por verme reír, y eso me dejó completamente cautivada.

Para mi han sido 4 años maravillosos, es verdad que los últimos tiempos no están siendo fáciles, pero a tu lado me siento capaz de superar cualquier cosa, porque sigues cumpliendo tu promesa de hacerme sonreír cada día, aunque haya días que ni a ti te apetezca sonreír.

Cada día que pasó a tu lado estoy más enamorada de ti, y esto simplemente ha sido el comienzo de los 100 años que nos quedan juntos, todavía nos quedan mil sueños por cumplir juntos, y sé que vamos a hacerlo, porque nos queda mucho tiempo y poco a poco iremos cumpliendo nuestros sueños, pero siempre juntos. Algún día nos despertaremos en Argentina, París o Nueva Zelanda, nos quedaremos sordos viendo los coches en Spa o cenaremos en el Bulli, Arzak o el Akelarre, y por supuesto algún día habrá otra personita en nuestra vida que nos despierte cada día a las 7 de la mañana.

Gracias por estos 4 años, por ser como eres TE QUIERO.

Nuestra canción

Amistad

Hay momentos en tu vida en los que te replanteas muchas cosas, y seguramente estoy en una de esas etapas de mi vida, dónde hay que tomar decisiones muy importantes, pero no pensaba que justo en este momento que creía que una de las pocas cosas que tenia ciertas eran mis amigos, alguno de ellos no está ahí, o ¿puede que nunca lo haya estado?¿que simplemente yo pensaba que era algo más?. Puede que ese sea el problema, que yo cree muchas expectativas respecto a a la gente y por eso después me siento defraudada. Es algo que ya me hizo ver alguien hace ya algunos años, pero parece que una no aprende, y vuelve a tropezar en la misma piedra.

¿Soy demasiado exigente?, no lo creo, pero puede que sea así, y ese sea parte del problema. Con los años y poco a poco, he ido cambiando, y mi grupo de gente de confianza se ha ido reduciendo, ahora son muy pocas las personas en las que confío, y a las que le podría contar cualquier cosa. Creo que las podría contar con los dedos de mis manos. Están mis niñas, espero que no os moleste que os llame así, Ada y Maca, que puedo decir de vosotras.

Ada, apareció como por casualidad, dulce y atenta, siempre pendiente de si necesitas algo, y en muy poco tiempo te has convertido en alguien muy importante en mi vida, alguien en quien confío plenamente, y a quien quiero un montón aunque a veces no sepa demostrarlo, pero tu sabes que puedes contar conmigo, y que estaré a tu lado para lo que necesites, y las dos sabemos que a pesar de vernos muchos menos de lo que nos gustaría (por lo menos a mi me gustaría verte más) que simplemente hay que descolgar el teléfono para que ir si una necesita a la otra.

Maca, mi niña madrileña, que tampoco hace demasiado tiempo que ha entrado en mi vida, pero con lo que desde el principio hubo una conexión, ya sabes que te quiero niña, y que a pesar de la distancia siempre estaré a tu lado cuando me necesites para un abrazo telefónico, que ya convertiremos en real cuando nos veamos.

Luego están Laura y Boni, mis ilicitanos, que han tenido que soportarme en un millón de mis bajones, ya son muchos años los que nos conocemos, y nunca os he dicho que os quiero, pero supongo que ya lo sabéis, siempre habéis estado a mi lado, y yo he intentado estar al vuestro, aunque no se si he estado siempre a la altura, solo por vuestra amistad merece la pena mis noches de irc, porque gracias a eso he conocido a 2 de las mejores personas del mundo.

Que puedo decir de Noelia e Inés, nos conocemos desde hace ya un millón de años, y hemos pasado por muchas etapas juntas, y es verdad que poco a poco, la vida y las circunstancias nos han ido separando, pero a pesar de no estar tan unidas como hace algunos años, yo sigo considerandoos mis amigas, y me seguís importando mucho, puede que últimamente no lo haya demostrado demasiado, porque he hecho mucho el gilipollas, pero os sigo queriendo como antes y sabéis que podéis contar conmigo cualquier cosa.

Por último, estás tú, por quien he empezado a escribir estas lineas. Alguien con quien he pasado un millón de cosas, buenas y malas, y en quien pensaba que podía confiar, y que por supuesto confiaba en mi, pero últimamente cada vez dudo más si eso es cierto. Hoy intenté arreglar lo que se estaba rompiendo, y tu respuesta ha sido ya lo hablaremos cuando tenga un rato, lo que no indica que te interese mucho hablar las cosas y solucionarlas. Al leer tu contestación, sinceramente han sido varias las cosas que me han hecho mucho daño, pero creo que ni te puedes imaginar el daño que has podido causar con alguna de tus acusaciones, al leerlas simplemente quería acostarme y llorar, porque creo que nunca me he portado tan mal contigo, pero como he dicho al principio, puede que espere demasiado y que me cree expectativas falsas respecto de la gente.

Un camino lleno de piedras

Cuando empezamos este camino hace ya más de 2 años, ninguno de los 2 pensaba que iba a estar lleno de obstáculos, pero desde el primer momento, parece que las cosas no salian como queríamos, y poco a poco se haido convirtiendo en una carrera de fondo, donde cada día que pasa se soluciona un problema pero aparecen otros.

Este vez si que pensaba que estabamos llegando al final del túnel, y que en poco tiempo veríamos la luz, pero de repente se ha vuelto a alragar y no sabemos muy bien cunato se ha alargado, pero a mi por un momento he tenido la sensación de que las fuerzas me flaqueaban, y no iba a poder ser capaz de llegar a la meta, que para mi había llegado el final a mitad del camino, pero poco a poco a poco vuelven a mi(gracias a mis niñas que han estado enseguida animándome, ya sabeis que os quiero, aunque a veces no sepa demostrarlo).

Sé que juntos somos invencibles, y nada podrá con nosotros, seguiremos unidos hasta el final, sea cual sea el resultado, estaremos unidos para superarlo, porque lo más importante somos nosotros.

Y todavía se sorprenden que la gente no entre

Ayer volvía de la playa con una amiga, y nos apetecía tomarnos algo fresquito antes de volver a casa para rehidratarnos del sol. Buscando un sitio cerca de donde habíamos aparcado, encontramos un bar con su terraza, con unas 20 mesas todas vacias, y dentro otras 20 mesas de las cuales sólo había ocupada 1 con gente del bar sentados y hablando.

Nosotras ya estabamos pensando en pedir, cuando nos preguntan y de momento nos cambia la cara a las 2, nos dijeron que no tenían servicio de barra y que las mesas ya estaban preparadas todas para la comida(la preparación era un mantel de papel y 2 copas por mesa), por lo que no nos podía servir un par de coca-colas. Nosotras nos salimos, completamente alucinadas, porque prefieres perder a 2 clientes cuando tienes el local completamente vacío.

Sinceramente no entiendo en muchas ocasiones ese tipo de actitud en los establecimientos. Si entiendo que prefieras que se siente alguien a comer, que yo a tomarme un refersco, pero si no tienes a nadie, ¿no será mejor los 2€ de mi refresco a no ganar nada?, además de perder a 2 potenciales clientes, porque os puedo asegurar que no volveré a ese lugar, a tomar nada.

La nit de l'albà

Anoche, otro año más, fuimos a la nit de l'albà. Para mi es una noche especial, es una fiesta que me encanta, supongo que llevo en la sangre la pólvora, y eso de estar viendo y escuchando tirar palmeras y petardos durante una hora me encanta, y ese olor a pólvora que tanto me gusta.

Supongo que si viene alguien de fuera que no sabe de que va todo esto, su primera impresión, debe ser que llega a una zona en guerra, por que esa es la impresión que da, con explosiones por toda la ciudad.

Este año, la hemos vivido desde otro punto de vista, más alejados de todo el mogollón en el campo de unos amigos, y efectivamente desde la distancia, la imagen era la de una guerra, recordaba a esas imágenes de bombardeos que salen en los telediarios, y en parte es una guerra para ver quien tira la mejor palmera.

Todavía recuerdo mi primera nit de l'albà, nunca había estado y Josep tampoco, y a él alguien le había dicho que desde Santa Maria se veia muy bien, y tanto que se veia bien, estabamos en el centro de todo el mogollón, rodeados de pólvora, y era una sensación extraña entre miedo, las cañitas de las explosiones pasaban por nuestro lado, pero por otro lado estaba disfrutando como una enana, durante la hora que duró todo aquello, pero todavía faltaba lo mejor, la palmera imperial, que literalmente, salió de encima de nuestras cabezas, envolviendo todo el cielo que podíamos ver.


Después de ese año, han sido pocos los que nos hemos perdido esa noche, pero el resto ya lo hemos echo como ilicitanos de verdad, desde una terraza, y por supuesto con nuestra colaboración a la pólvora, tirando fuentes y diferentes tipos de petardos, y viendo como disfrutaban como enanos los dos niños grandes que estaban con nosotras. Incluso un año nos colamos en una terraza, que no sabiamos muy bien, quien conocía a alguien que vivía en ese edificio, pero esa noche, no importa, te acogen e incluso nos invitaron a sandia(como manda la tradición), después de la palmera.

Esperanzas

Empiezo a escribir sin una idea fija, simplemente siento que hoy tengo que escribir, expresar lo que esta pasando por esa cabecita que nunca deja de pensar y darle vueltas a las cosas, que sigue sintiendo vértigo por como pasa la vida, y que últimamente siente que ese vértigo le impide moverse y hacer lo que quiere, cada vez está más parada y le cuesta más moverse.

Se lo que quiero, de eso no tengo duda, pero siento que me disipo, que me pierdo en batallas absurdas que no me llevan a ningún lado, y pierdo mis objetivos de vista. Supongo que hoy es el día de tomar decisiones, de dejar de pensar que necesita el resto del mundo y pensar en mi. Alguien me dijo una vez que era como Wendy, que había decidido crecer y dejarle sólo en Nunca Jamás. Lo que no sabía es que crecer me pararía tanto, que dejaría de ser yo, para ser una persona a la que no reconozco, cuya timidez es cada día más grande y cada día se cierra más en su mundo.

Sé que no puedo volver a atrás, y no quiero volver a atrás, quiero seguir creciendo, pero quiero retomar mis ilusiones con fuerza, volver a luchar por lo que quiero y olvidarme de las cosas que no merecen la pena. Quiero volver a ver brillo en mis ojos cada día, y no mirarme a los ojos y ver a alguien a quien no conozco, alguien llena de tristeza y miedos, alguien que ya no tiene esperanzas, esa no soy yo, y no quiero serlo.

100x100 SERRAT

Es una buena manera de empezar mi blog, recordando el concierto que tuve la suerte de ver ayer, con el Serrat de siempre.

Eran poco más de 22:30h y Serrat salía al escenario, la primera impresión fue, que estaba muy mayor, desde la última vez que lo ví en directo ya habían pasado 5 años, y la verdad es que se le notan fisicamente, pero todo cambió con la primera canción, era el de siempre.

Fue un concierto pausado, algo más lento, esta claro que la edad no perdona, seguramente su voz tampoco es la que era hace unos años, pero los sentimietos que transmiten son los mismos, con canciones de esas que han estado siempre en mi vida, Mediterráneo, Para la libertad, Esos locos bajitos, etc... Canciones que consiguen erizar mi piel.

Después de hora y media, ya se retira, pero quedaban los bises, y entre ellos nuestra canción, Paraules de amor.

En ese momento, desapareció todo el teatro, para mi sólo quedabamos tu y yo, y Serrat nos estaba cantando la canción a nosotros, el resto del mundo no existía, tan sólo quería perderme en tus ojos y tus besos como aquella noche, nuestra noche, vinieron todos los recuerdos a mi cabeza, de aquel baile, donde también estabamos solos y el resto del mundo no existía.

Al terminar el concierto, tenía una sensación agridulce, por una parte acababa de disfrutar de 2 horas maravillosas de música, pero tengo la sensación de que ha sido la última vez que he disfrutado de él en directo, aunque espero equivocarme y poder verlo una vez más, pero como dice un probervio chino: "piensa que cada día puede ser el último y algún día acertaras" :P